-
09.07.2014 04:56
На территории семьи жизнь расставляет множество ловушек, в которые время от времени каждый из нас попадает. То поведение детей не укладывается в формат ожиданий и требований родителей, то взрослые считают своих отпрысков неблагодарными, то, наоборот, гложет чувство вины за нечто, что хотелось бы дать детям, да не удалось... Страдают и те, и другие, появляются взаимные обиды и жалобы. Хотелось бы иных отношений, а они никак не выстраиваются... И возникает два извечных русских вопроса: кто виноват и что делать? Генеральный директор Института организационного и личного развития «Эго ресурс» Елена Чумакова рассказывает о современных проблемах отцов и детей и дает рекомендации.
— В сложной ситуации вопрос «что делать?» более чем оправдан, но в подавляющем большинстве случаев преждевременен до тех пор, пока у человека нет внятного ответа на вопрос «А что же происходит?». Что происходит в твоей семье, между вами, с тобой в связи со всем этим? А с ними в связи с тобой? Когда мы находим ответы на эти вопросы, автоматически становится понятно и что делать.
Семью имеет смысл рассматривать не просто как совокупность отдельных людей, а как социальную систему. Связи, чувства, степень близости и ответственности друг за друга... Эти невидимые ниточки определяют все перипетии семьи. И если с одним из ее членов что-то происходит — ниточки натягиваются. Если ребенок повел себя неожиданным образом, что-то меняется и у всех остальных, напряжение усиливается. Поэтому, если на кого-то одного, условно говоря, жалуются, обязательно надо смотреть, как устроено все поле взаимоотношений.
Существуют законы иерархии. Кто главный? Кто и на каком основании устанавливает правила и несет больше ответственности? Один из законов гласит: бОльшими правами обладает тот, кто в систему вошел раньше. А значит, это родители. Они и несут ответственность за правила в семье, пока ребенок живет вместе с ними и не имеет экономической самостоятельности. Если вдруг по какой-то причине правила не установлены взрослыми либо они входят в противоречие (мама говорит одно, папа — другое), порядок жизнеустройства неясен, ребенок устанавливает свой порядок, чаще всего выгодный себе. То есть как мне удобно учить уроки, гулять, участвовать в семейных делах, так и будет. Родители могут возмущаться: мол, уборку не делает, ни в чем не помогает... Но это не вина ребенка, а нереализованная ответственность родителей. Ребенок всегда будет выгодно для себя адаптироваться к отсутствию правил или к их противоречивости. Всем знакомы примеры того, как дети мастерски используют несогласие родителей по какому-то вопросу, выгодно договариваясь в нужный момент то с одним, то с другим...
Другая распространенная ситуация — взрослеющему ребенку достается ответственность, которая ему не по зубам, потому что кто—то из взрослых на себя ее не берет. Например, семья лишается по каким-то причинам отца, и мать говорит: «Ты теперь, сынок, единственный мужчина в семье...» Таким образом невольно приглашает его занять место «на равных» (по иерархии) с ней. Мальчик берет на себя ответственность, начинает потихонечку контролировать мать, ее время и финансы, устанавливает правила жизни вплоть до того, что не подпустит к ней близко другого мужчину. Мама, по сути, станет ему психологической женой. Потом будет другая проблема: мама невольно начнет сопротивляться появлению в жизни сына его женщины под предлогом, что она как мать хочет для него только лучшего, а эта (пигалица, вертихвостка, простушка, далее — по опыту) недостаточно хороша. Да и он постоянно станет сравнивать свою молодую пассию с мамой не в пользу первой. Помните в «Иронии судьбы»: «Мамочка, да и зачем мне жениться, все равно никто обо мне не будет так заботиться, как ты...»?
Закон иерархии гласит также: за отделение от родительской семьи отвечают не родители, а дети. Конечно, было бы неплохо, если бы родители рано или поздно, благословив, отправили своих детей в свободное плавание. Но, к сожалению, очень часто родителям невыгодны взросление и уход детей. К примеру, ребенок вырос, а супруги не интересны друг другу, брак давно мертв, только родительством был жив. Если ребенок уйдет, они останутся один на один и не будут знать, что друг с другом делать...
Сейчас ребенка удерживать под своим крылом несложно, достаточно экономической зависимости. Часто задают вопрос: «А если не отпускают мама с папой, если они не могут без меня...». Ответ один: тебя никто не может отпустить или не отпустить. Это твоя задача — повзрослев, отделиться психологически и экономически.
В детско-родительских отношениях есть еще одно нарушение закона иерархии — когда дети начинают осуждать своих родителей, упрекать за то, как их воспитывали, обесценивать отношения между папой и мамой, их судьбу, выбор или, наоборот, пытаться простить родителей. И то, и другое — высокомерие! Прощать и осуждать может только тот, кто выше по иерархии. Не твоего дитячьего ума дело, что там у мамы с папой было и почему они развелись или почему они любили тебя не так, как тебе хотелось бы. Это их отношения, их судьба. Они любили, как могли, так, как научились в своей родительской семье... Злиться, гневаться, обижаться, страдать имеешь право, но осуждать или извинять — нет. А доживи-ка до их возраста и воспитай-ка детей получше, чем у них получилось! К слову, дети, особенно маленькие, часто на бессознательном уровне начинают болеть или асоциально себя вести для того, чтобы папа с мамой, находящиеся на грани развода, вдруг сплотились.
Так вот, чтобы побороть высокомерие, иногда я просто рекомендую сесть на корточки и вспомнить, как это — быть маленьким. Ведь все твои осуждения — это плачь по детству, когда можно было ни о чем не думать и не заботиться. Как только дети и родители занимают правильные иерархические места по отношению друг к другу, все начинает потихоньку устаканиваться. Родителям надо просто сказать «спасибо» за подаренную жизнь. Любым родителям, даже если они алкоголики.
Мы часто торгуемся с детьми: «Пока руки не помоешь, за стол не сядешь», «Кашу съешь — конфетку получишь»... По большому счету в этом ничего плохого нет, если торги ведутся с целью установления и поддержания порядка: условные рефлексы собак Павлова никто не отменял. Плохо, когда торг перерастает в манипуляцию: «Вот если ты, сынок, не придешь вовремя, мама заболеет...» или «Не сделаешь, о чем прошу, не буду тебя любить».
Другой закон — закон баланса — затрагивает вопросы взаимных долженствований в семье. Долги наши — насущный вопрос проблемы взаимоотношений отцов и детей. Внутри нас встроен некий счетчик, который фиксирует, кто кому чего дал и недодал. В любых отношениях балансы должны быть уравновешены. Иначе как раз и появляется почва для манипуляций: «Я вам всю жизнь посвятила, карьерой пожертвовала, а вы неблагодарны...»
Закон, по сути, звучит следующим образом: не давай другому больше, чем он в состоянии тебе вернуть, и не бери больше, чем будешь готов отдать взамен. Правда состоит в том, что родители дали детям нечто, что не имеет эквивалента и что оплатить, чем бы то ни было, невозможно, — это жизнь. Поэтому дети принимают ее в качестве подарка и ничего родителям не должны, кроме благодарности и некоторого намерения продолжить эту жизнь либо в собственных детях, либо в каком-то созидательном творческом процессе, если детей нет. Но эта установка не отменяет заботы о родителях, готовности отдавать. Между тем повзрослевшие дети многое делают для родителей из чувства долга и при этом страдают. Очень важно освободить себя от чувства долга и добраться до чувства благодарности. Лучше ты будешь приезжать к своим старикам не каждый день после работы, спеша и нервничая, а раз в неделю или даже в две. Но не из долга, а от чистого сердца, когда действительно соскучился.
Огромный пласт отношений отцов и детей — всевозможные зависимости: игровая, алкогольная, компьютерная... Как они рождаются? Возникает необходимость от чего-то спрятаться или на что-то опереться. Это всегда избегание реальности, поэтому человек уходит в игры, увлекается алкоголем, наркотиками... Почему это происходит? Личность готова к зависимости, если внутри себя не на что опереться, нет стержня, ядра. И тогда ищем опору снаружи.
Внутренний стержень — по сути, собственная система устоявшихся ценностей и принципов, своя позиция. Ключевой момент формирования ценностей — жизненные выборы. Понятно, что они разные на разных этапах жизни. Мама трехлетнего ребенка никогда не спросит: «Ты наденешь колготочки или пойдешь без них?» Но она уже может предоставить выбор: «Беленькие или зелененькие?» Можно спросить: «Ты вымоешь посуду сейчас или после того, как сделаешь уроки?» То есть посуду, безусловно, моешь ты, но вправе выбрать, когда это сделать. Работая с зависимыми людьми, я неоднократно убеждалась: за них слишком многое в жизни решали родители. В итоге у ребенка не сформировались способности выбирать и принимать все последствия своего выбора. Поэтому, когда родители начинают чрезмерно контролировать детей и предлагать им готовые решения, особенно в подростковом возрасте, ребенок с удовольствие «сбегает в зависимость».
Итак, знайте свое иерархическое место в семье и не теряйте его, сделайте все, чтобы на смену чувству долга пришло чувство благодарности, прививайте детям ответственность, помогайте принимать собственные решения и поддерживайте всегда и во всем. А еще взрослеющим детям не забывайте помогать отделяться от вас, даже если это трудно и вам этого не хочется. Иначе они навсегда останутся маленькими взрослыми детьми. Дайте возможность получить уроки. Делайте для ребенка достаточно, но не больше, чтобы не лишать его энергии для получения собственного жизненного опыта.
Татьяна Строганова
Журнал «Ключевые люди» (июнь, 2014)
Рисунок Юрия Прожоги
